От развода — к свадьбе
Как пройти путь “от развода до свадьбы”. И как сделать, чтобы эта дорога не замкнулась у вас в кольцо, приведя к повторному разводу?
Конечно, в первые моменты после развода многим вообще не верится ни в какое новое счастье и не хочется никаких новых знакомств…; Поэтому начнем с другого важного вопроса: что делать буквально в первые дни после развода? Как прийти в себя?
В дальнейшем придется разделить разговор “по половому признаку” — в силу двойной морали. Ведь, как бы принято, женщина после развода должна страдать и плакать (иногда годами?), а мужчина словно обязан тут же развеселиться, вздохнуть облегченно и кинуться с головой в собственную свободу…; Однако на практике часто получается иначе: женщина, разведясь, чувствует себя свободной и счастливой, а мужчина находится в депрессии — кстати, порой непонятной ему самому, потому что ждал он от развода совершенно другого…;
Действительно, считается, что после развода женщина, как правило, получает детей, а мужчина — свободу. Но так ли желанна оказывается эта свобода в реальности?
Мало кто говорит о том, что бывшие мужья зачастую оказываются в еще более сложном положении, чем бывшие жены. Ведь если женщину, ушедшую от мужа, принято в какой-то мере жалеть и поддерживать, то разведенный мужчина такое сочувствие получает редко. Его чаще молчаливо осуждают: мол, бросил жену с детьми! А по статистике, в подавляющем большинстве случаев инициаторы развода — жены. Потому, что они очень часто принимают решение о разводе на уровне эмоций. Можно сказать, что женщины, разводясь, уходят от кого-то (в данном случае — от мужа). В то время как мужчина, подавая на развод, уходит куда-то. То есть, пока он не подготовил себе место для отступления, он не разводится. И чаще всего мужчина уходит из одной семьи в другую, от одной женщины — к другой, вопреки мифам о желанной свободе (конечно, бывают и исключения, но редко).
Между прочим, напрасно многие считают, будто семья для каждого мужчины — это самые что ни на есть тяжкие оковы. Эта точка зрения в корне неправильна. Представители сильного пола тоже в достаточной степени нуждаются в создании семьи: и не только затем, чтобы избавиться от бытовых тягот…;
Семья для мужчины — это прежде всего его тыл. Семейные мужчины более спокойно относятся к социальным неурядицам. Обзаводясь семьей, мужчина буквально вынужден становиться сильнее и ответственнее, если, конечно, сам хочет чувствовать себя значимой личностью. Поэтому для многих семья — это определенный стимул бороться за место под солнцем, причем не за самое последнее. К тому же сегодня женатый мужчина оценивается как более надежный человек. И разумеется, не стоит забывать, что есть такие понятия, как любовь, домашний уют и вовремя поданный ужин…;
Таким образом, получается, что любой разведенный мужчина фактически теряет больше, чем приобретает. И даже если он развелся “по собственному желанию”, в первые дни после развода на душе будет не очень весело. Потому что оказывается:
во-первых: теперь нужно всюду успеть самому, и никто не станет его подстраховывать, поэтому зачастую приходится менять рабочие планы;
во-вторых: угнетает бытовая неустроенность, но не потому, что мужчина не умеет отличить кофеварку от стиральной машины: просто пока он был женат, он как бы и не встревал в кухонные вопросы. А теперь нужно осваиваться и в этой области. Поэтому первое время он чувствует себя брошенным во всех смыслах этого слова…;
в-третьих: немногие мужчины любят носить клеймо “разведенного” и вызывать у общества такие о себе мысли: “Либо он бабник, либо подлец и его жена сама выгнала”;
в-четвертых: он падает в глазах общества на ступеньку вниз, туда, где его прежние холостые друзья. А с ними ему уже неинтересно…;
и в-пятых: нельзя сбрасывать со счетов бессознательную обиду каждого мужчины на то, что женщина либо выбрала другого, либо предпочла одинокое существование жизни с ним…;
Поэтому естественное состояние для каждого “свежеразведенного” — легкая депрессия. А ему говорят, что он теперь свободен и счастлив!!!
Конечно, если мужчина сам выступил инициатором развода, ему легче: он загодя обеспечил пути к отступлению, знает, чего добивался…; Но свобода почему-то не приносит столько радости, сколько ожидалось. И это состояние тяготит больше всего именно своей неожиданностью: мол, сам же этого хотел, вот, наконец, освободился — почему же на душе-то так паршиво?!
Увы, бывают случаи, когда развод является единственным спасением, причем для обеих сторон. Но тем не менее, любой развод всегда — психологическая травма. И даже если эти перемены в вашей жизни несомненно к лучшему — больно в первое время будет все равно, и надо быть к этому готовым. Ведь, скажем, после хирургической операции тоже должен пройти так называемый период адаптации, когда человек под наблюдением специалистов медленно возвращается к обычному образу жизни. А развод — та же операция, только в психологическом плане: точно так же приходится резать по живому, но без наркоза…;
И между прочим, не всякий мужчина, разводясь, уходит куда-то: бывает и так, что пока разводился — та уже нашла другого или просто не хочет видеть того, кто пожертвовал ради нее семьей. Вот тут-то мужчине просто некуда деться. В подобных случаях иногда он возвращается к бывшей жене.
Разумеется, у разных людей разный период адаптации после развода. У кого-то это несколько месяцев, если не дней, а у кого-то затягивается на годы и десятилетия. А бывает, что и вообще не заканчивается…; Это зависит от очень многих факторов: от личности мужчины, от его потребности в семье (неохота заниматься бытом), от социальной потребности в семье (насколько семья нужна, чтобы занять новое высокое место на социальной лестнице), и конечно, от “анамнеза” развода. Если супруги развелись полюбовно (бывает и такое) — адаптация практически не нужна. Просто два чужих человека расторгли юридическую зависимость друг от друга. Если же развод “рвал по живому”, если это была тяжелая психотравма — мужчина долго не сможет прийти в себя…;
Но вот период адаптации к послеразводной ситуации завершен. Говорят, после развода мужчина кидается перебирать женщин. Неверно. Ведь сразу после развода мужчина оказывается как бы в социальном вакууме: когда женился, практически растерял старые дружеские связи. И когда разводится — от него отходят те друзья, которые знали их семью. И нужно время, чтобы обзавестись новым кругом общения. Да и женщин сразу найти трудно: старых подруг растерял за время брака, а новые — где они? Надо знакомиться, ухаживать, да еще и не выдать, что этим знакомством пытаешься всего лишь заполнить душевный и физиологический вакуум…;
Реакция женщин на разведенного мужчину, как ни странно, зависит от того, как давно он развелся. Если он, что называется, свежеразведенный — женщины от него отдаляются (хотя именно сейчас он в них порой особенно нуждается — но в основном ради моральной поддержки, а не ради новой семьи и даже не ради новой связи). Причины этого в том, что эмоциональные дамы, не вникая в перипетии развала семьи, всегда винят в этом мужчину: как же он плох, что женщина добровольно с ним рассталась! И даже если мужчина сам подал на развод — это ничего не значит.
А через некоторое время все окружающие начинают усиленно его женить. Скажем сразу, что это уже в основном не те, что окружали его в первый момент. У него уже другой круг знакомых, которые знают его изначально неженатым. И по иронии судьбы считают, что он от этого сильно страдает. Хотя он уже свое отстрадал и теперь вполне доволен своей свободой и совершенно пока не стремится к новому браку. И даже где-то побаивается слишком откровенных и напористых свах и невест.
Ирония судьбы! Когда после развода мужчина был в депрессии — все завидовали или поздравляли, но говорили: какой он свободный и счастливый! А теперь, когда он наконец в состоянии насладиться этим счастьем и оценить эту свободу, его начинают жалеть: “Несчастный, одинокий, надо его женить…;” А у него уже и любовниц достаточно, и свобода ему нужна, и адаптировался он уже в жизни и пока не хочет новой семьи и даже побаивается. И чем дольше его насильно женят, тем дольше он не женится.
Атакуют новоявленного холостяка и сами женщины. Причем, если раньше они его презирали за то, что им пренебрегла жена, теперь он у них нарасхват. Это уже женщины из нового круга знакомств, поэтому они воспринимают его как жениха, причем, наверняка не знают его бывшей жены. Теперь они начинают ходить к нему косяками и даже если он — человек с ярко выраженными вредными привычками и прочими недостатками, оправдывают его в своих глазах: “Вот первая жена его не поняла — а я пойму, она его не оценила — а я оценю, она ему не создала условия, а я…;” и тому подобное. То есть вступают в некое соревнование с первой женой.
Хочу предупредить, что если ваш разведенный знакомый — алкоголик, транжира, скупец, садист и тому подобное, не утешайте себя, что это жена его сделала таким, а вот я его переделаю…; Это практически невозможно. Но теперь даже самые яркие недостатки разведенного мужчины женщин не пугают.
Некоторые мужчины открыто подают свой развод как увечье — мол, вот какой я несчастный, психотравмированный, пожалейте меня…; Им просто хочется заботы, как маленьким. Но таким образом они вовсе не приглашают женщину заключать новый брак. Он позволит с ним носиться некоторое время и потом, окрыленный ее заботой, пойдет искать новых приключений, уверенный и сильный. А своей “няньке” хорошо, если скажет спасибо. Поэтому на такую удочку тоже не ловитесь.
Итак, мужчина после развода проходит как бы 3 временные фазы:
период первый — послеразводная адаптация, когда он особенно нуждается в поддержке, но никто с ней к нему не торопиться,
период второй — через некоторое время после развода он слывет перспективным женихом, а если активно пытается избавится от сватовства — донжуаном, не желающим жениться. И тогда многие женщины, ходившие вокруг него, не выдерживают его упорного сопротивления и уходят к более сговорчивым. А он хотел всего-навсего, чтобы они так не спешили…;
период третий — мужчина, наконец, ощутил потребность в новой семье, но обилия предложений уже нет. И таким образом, какой удар по мнению, что неженатых мужчин всегда меньше, чем незамужних женщин! Вот он: молодой, холостой — а явления “жених нарасхват” не наблюдается…;
Поэтому, милые женщины, если вы хотите повести к алтарю или в ЗАГС разведенного мужчину, вам совет: ждите, пока он насладится своей выстраданной свободой (правда, частенько он не наслаждается ею, а бравирует этим, демонстрируя: у меня все хорошо, мне ничего и никого не надо!). А на самом-то деле, ой, как надо, но решение хочется принять самому, тем более что уже раз обжегся.
Оставьте его в покое. Нет, не надо совсем исчезать с горизонта — останьтесь в теплых и ненавязчивых дружеских отношениях. Есть еще, правда, роль любовницы, но если она вас не устраивает — скажите вашему другу об этом прямо. Однако не надо бросаться и в другую крайность: не утверждайте, желая понравиться, что вы “против брака”. Потому что, когда он дозреет до третьего периода и будет перебирать, кому бы из оставшихся дам сделать предложение — он о вас вспомнит, но предложения не сделает, с грустью вспомнив, что вы против брака…; Лучше сразу скажите, что в принципе не против создать семью — но не сейчас. Что сами еще не готовы об этом думать. Таким образом, вы еще и избавите вашего друга от необходимости говорить вам то же самое о себе. И получится, что он просто уступил вам.
Причем при таких отношениях, если вы оба не юные подростки и у каждого есть какая-то своя жизнь, никто не обязывает вас хранить верность друг другу, пока вы собираетесь вплотную поговорить о браке…;И вообще для разведенных людей ценность брака не в сексе. У них уже нет того голода, как у подростков (конечно, бывают разные ситуации, но как правило, повторные браки не заключаются для того, чтобы разрешить себе заниматься сексом). Поэтому еще повторные браки прочнее: поскольку заключаются для чего-то более глубокого и связующего супругов, нежели просто постель…;
Что же касается представительниц прекрасного пола, то их решение о разводе и последующие действия, как правило, в корне отличаются от мужских. И ощущения и впечатления после развода — тоже. Происходит это не потому, что у мужчин и женщин разная психология или разный интеллект. А исключительно из-за той же двойной морали, когда обществом созданы разные требования для мужчин и для женщин. О проблемах у женщин после развода поговорим в следующий раз.
Николай Нарицын